正在告别的虎爸虎妈
这几天我被这篇题为《告别虎爸虎妈》刷屏了。文章是一个二代亚裔美国人写的，文中述说了他的专制的一代移民父母对他的严格要求和高压训斥。虽然他按父亲的计划取得了世俗意义上的成功，却并不快乐。 他表达了自己对于长期令他怨恨的童年经历和父亲教育方式的反思。他是反对虎妈蔡美儿的教育理念并表示 “大部分二代亚裔美国人并不与她为伍。相反，研究表明，我们很大程度上正在放弃传统的亚洲教育方式，转而采取西方的现代方法，注重培养开放而温暖的亲子关系。”
他的主要观点大致如此“目标是培养出快乐、自信和善良的孩子——而并非一定要像模范亚裔儿童那样发奋、勤勉而成功。”这些我都是赞同的。
但是看完文章以后，我很有些疑惑，因为我觉得周围像作者父亲这样的亚裔父母真的越来越少了。我周围的朋友对于藤校的普遍观点是这样的：优秀的孩子是不需要父母推的，他们一般都是自推型。而孩子能不能上藤校也绝对不是父母唯一终极的目标。孩子的性格，情商，艺术体育熏陶，以及和父母的关系更为重要。在这个基础上，孩子能上藤校当然好，不上也没有什么。
我因此特意问了我的几个孩子，你们亚裔同学的父母是这样Push的父母吗？
结果老大说有几个同学的确有抱怨父母，老二老三说没有觉得啊，it is such a stereotype。
我其实也是觉得这篇文章述说的情形有些过时，时代在进步，现在这样的亚裔父母越来越少了。这个作者的父母看起来是七十年代移民美国的，而现在，年轻一代的亚裔父母已经越来越和这种专制，高压的教育理念渐行渐远。
关于虎妈蔡美儿，我不知道有多少人认真看过她的书，我看了以后觉得很多网上的说法是为了书的营销而故意夸张。我没觉得她是一个Push的妈妈，反而很为她为孩子们做出的牺牲而感动。有几个父母会那么认真的为孩子的钢琴课做那么翔实的记录？至少我是每次只负责把孩子送到钢琴老师那，然后乐得躲在一边做自己的事情。而且看得出她和孩子们的关系很融洽，这是非常难能可贵的。
蔡美儿提到让孩子尝试各种课外活动，explore the full potential也没有什么不对。孩子的成长父母也不能完全撒手不管，也还是要引导，尤其是早期引导，培养好的习惯很重要。让孩子去尝试，虽然不会逼着他非要去做什么。
总体而言，我觉得亚裔父母对孩子的爱心和付出的确比其他不少族裔多。至少亚裔父母愿意给孩子付大学学费的非常多，而很多美国孩子因为大学欠下了大笔贷款，工作后也一直受这个拖累，这也一直是美国教育系统里的一个诟病。
两年前我采访了廖冰博士，她的观点是和这个作者一致的，里面有很多值得借鉴的东西，发在这里，希望大家有所获益。
廖冰的EQ教育理念
文/二湘
初见廖冰是在橙县家长会组织的一次廖冰博士讲座。这之前，早已知道她的大名，她在美国各地做了50多场如何建立以情商为基础的亲子关系的家庭教育讲座，她为首牵起的廖冰EQ Parenting 微信群更是如雨后春笋，在美国各地遍地开花。那天是廖冰第三次来尔湾，会议室早已坐得满满，廖冰博士穿着干练精致，时尚的短发和她灿烂的笑容是她给我的第一印象。尤其喜欢她那条粉色的围巾，给她添了几分亮丽。讲座还没有开始，她主动和几个家长握手寒暄，非常有亲和力。近两个小时的讲座，没有幻灯片，没有handout，廖冰侃侃而谈，有互动，有发问，有欢笑，许多实例又让身为父母的我们思索，非常有趣，有料的讲座，一点也不枯燥，我心里不由得暗叹，北大物理系真是出神人，一个个都这么能侃！
成长经历
而通过这次访谈，我对台上谈笑风生的廖女士有了更深一层的了解。廖冰是北京人，父母都是16岁从马来西亚回国的归国华侨，少年离家出走，非常叛逆，廖冰从小未见过祖父母。廖冰是个幸运的人，成长道路顺风顺水。因为父母很忙，她从幼儿园开始就住校，很少跟父母在一起，从小学习就很自觉，文化大革命结束的时候她上初中，直接从初二跳到高中，又参加各种数学竞赛，用咱们时下的话说，就是亮锃锃的学霸一枚。
廖冰上北大的时候，刚满17岁，对各方面非常不敏感，以前一直是好学生，而在北大四年却有了很大变化。北大自由独立，特立独行的校风无疑也对她有了潜移默的作用。那种变化实际上是对一种中规中矩，什么都向社会标准看齐的做事方式的一种质疑。本科结束后，申请到休斯顿大学的助研金出国。 她在休斯顿大学学业优秀，虽然一直对物理没有太大兴趣，知道以后不会去做物理，但廖冰还是坚持把物理博士拿了下来，说起这个，廖冰觉得这也是一个对的选择，因为是对自己能力的一个肯定，也从中学到了很多探索未知的方法。
父亲是她生命中对她影响最大的人。父亲从她9岁起就带她坚持长跑，这对于她毅力的培养非常重要，她父亲也是一个非常感恩的人，廖冰记得小时候碰到扫大街的环卫工人，他都会主动和他们打招呼，因此，她直到今天也还习惯跟各种清洁工打招呼。 研究表明，坚毅和感恩（Grit and Gratitude）是预测一个人将来是否成功的七种素质中的两个。另外一个对她影响很大的人是她的小学老师马芯兰。在那个不学习的年代，她就看到了廖冰在科学和数学上的天分并鼓励她在这方面发展。
廖冰大概是那种天生就喜欢说话的人，她父亲说起她8岁时搬家，让她从西城到东城坐了一路三轮车，结果一路上她的嘴就没停过，从小当干部，尽管也是对着稿念，但是至少是有机会训练自己的胆子，后来到了高中，为了管住自己爱说话的嘴，她还一度用胶布把自己的嘴封上---这个够绝的了吧！
廖冰的家庭
廖冰的老公喜欢自己创业，普林斯顿大学拿到博士学位后，先后创办了两个光纤技术公司，除了喜欢骑山车等户外运动之外，现在又迷上了飞行。 两个孩子都从东部的私立学校（The Lawrenceville School）毕业。 她的两个孩子差18个月，但是是上同一年级，现在都在RPI（Rensselaer Polytechnic Institute）念书，老大儿子学机械工程（mechanical engineering）， 女儿学建筑（architecture）。最让我震撼的廖冰在两个孩子小的时候，都把他们送回国内念书， 念了三个学期，四年级春季，五年级春季 和七年级秋季。 然后，还在他们八年级的时候送到莫斯科九个月！这样的魄力和勇气，估计没有几个家长能做到吧！
教育理念
廖冰强调自己不是科班出身的专业教育家，但是办了两个学校，一个是英华语言学校，一个是英华国际学校，英华国际学校是一个私立学校，强调的是一辈子的学习，培养的是对社会负责的人。在廖冰眼里，教育不是打开脑袋往里面放东西，还是从里面拿出来。把一个人的好的素质，好的品德，好的性格发掘出来。她现在美国各地讲以情商为基础的教育， 更多的是强调父母和孩子的关系。强调同理心，在理解孩子的基础上，能够真正的建立良性的亲子关系，这样才可能有交流，父母和孩子没有好的关系，孩子也不会愿意和父母分享他的心情和生活。
这个以情商为主的教育的三要素就是：
1. 建立良好的亲子关系，有同理心。
2. 孩子有内心的驱动力（self motivation）
3.不求全责备，目标培养的不是完美的孩子，而是完整的孩子。
这三点是一环套一环，相辅相成的。比如说孩子参加竞赛，你不是要求她去拿全国第一，那样反而会抹杀了孩子原有的一点兴趣。最基本的是培养和孩子的良好的关系，要和孩子站在同一条战壕里。站在同一条战壕里，不是说孩子表现好的时候，你们一致，更重要的是孩子表现所谓不好的时候，你能理解他的情绪，接受他的情绪，而不是去指责她，站在对立面。这样才能平和地和孩子一起找到解决问题的途径。
另外很重要的一个理念就是从小培养孩子的责任感，廖冰的孩子，学校发下来的表格都需要他们自己添。 孩子做得越多，家长自己越省事，而且孩子还更懂得感恩。她孩子的早饭从很小就都是自己打理。从最简单的cereal和chicken nuggets开始，慢慢开始做更复杂的菜。 廖冰儿子现在能做更复杂的菜，比如说红烧肉，馅饼啊什么的，所以儿子学校里大陆来的学生都特别喜欢他，想来和他从小练就一手好厨艺不无关系。
关于亚裔自杀
廖冰提到12年前开始对情商教育的关注，是因为那时她刚好听到普林斯顿的一个亚裔女生自杀了，她觉得亚裔的精神健康问题不会是越来越少，而会是越来越多，而以情商为基础的亲子关系，会有利于培养高情商孩子，有利于他们心理健康。因为她母亲家族里一直有这个问题，廖冰对此非常敏感，就和当时新建的Parent Children Education Club 联合，办了一次大会，后来就变成了PCE Club的年会，Conference on Chinese American Parenting Practice，当时还不敢说是mental health，一直坚持了12年。 她觉得做父母是非常难的一个职业，但是却从来没有任何培训，Conference on Chinese Parenting Practice正是本着这样一个给父母做培训的思路开始的。
廖冰的女儿后来才跟她提到，她11岁就有过自杀的念头。她是个早熟的孩子，看了很多书，看到人性丑陋的一面，觉得非常无助。 她说比尔盖茨 救了那么多孩子的生命，可是这些孩子长大了，还是要面临饥饿，面临失业，面临战争，她觉得活着有什么意义呢？其实在美国这个人文环境比较强的环境，孩子会想得这么深，是非常常见的，也是需要肯定的。这其实正是（生存抑郁症
）Existential Depression的一种表现，而这种生存抑郁症通常影响的是那些非常有天分和聪明的孩子。 这些比同龄人要成熟的年轻人会去想这些一般人不想的问题，会抑郁，甚至自杀。所幸她女儿没有别的麻烦，没有父母给她压力，只是单纯的去思考这个问题，所以安然度过了这个阶段。
女儿那时候也没有觉得要和父母沟通这个问题，觉得说了也没什么用。她只是觉得她和父母有不同的选择，她并不觉得要去说服别人或者是被说服。其实后来很长的一段时间，她一直在想这个问题。 她女儿上高中的时候，她和她的一个朋友又说起人活着有什么意义的问题，这个朋友就报告了学校。学校的辅导员（counselor）就把这件事跟家长汇报了。辅导员和廖冰谈起很多孩子自杀的原因很肤浅，无非是男朋友不要她了，或者学习不好，但是她女儿情况不一样。
她女儿跟廖冰谈起这个事，说自己并没有想自杀，只是有疑惑，无论如何，这个自杀的情绪还是有的，所以廖冰在和她聊的时候，说“人为什么有两个眼睛，一个看丑陋的东西，一个看美好的东西，两个一起看才能平衡，这样才能活下去。 你现在就是一个眼睛发育得比较快，一个还没跟上，你现在需要的就是给自己一些时间”。廖冰当时的确也是这么想的，因为她觉得大人有时候也是这样，全看完了这个世界，就是觉得不值得活下去。廖冰用很轻松的口气跟她谈这个问题。所以女儿也没觉得妈妈有什么大惊小怪。其实孩子会去思考这些终极问题也不是什么坏事，最重要的是别进去就出不来了。
说到自杀这个问题，还是要从小孩的整个心理健康来看待，孩子的心理健康跟学习好不好不是一致的，学习好的不见得心理健康，当然也有很多心理不健康的孩子，学习没有达到最好的效果。培养心理健康的孩子，也是EQ Parenting的目标之一。
关于和孩子的关系
廖冰觉得家长和孩子不见得是要做朋友，她觉得做朋友没有太多的意义。孩子已经有很多朋友了，她觉得更合适的是做孩子的教练。尤其是做孩子情绪和情感的教练。 学会怎么处理 挫折和失败，怎么承受社会各种状况和压力。但是她并不认可家长要通过给孩子施压，来锻炼他们承受压力的能力。她觉得还是要给孩子一个宽松的环境，有一个健康的身体和精神上的免疫力，这样将来遇到困难，健康的自己就会培养出相应的免疫力。她的孩子从来没有参加过补习课，她也尽量不给孩子压力。老大数学非常出色，但是几乎没有参加过什么竞赛。参加竞赛对申请大学有帮助吗？如果成绩特别出色，答案几乎是肯定的。但是廖冰觉得家长不只是应该看到大学申请，而是应该看得更远，她选择尊重孩子的意愿，选择不给孩子加压，让他有一个更放松的生活、更健康的心态和更纯粹的兴趣。
廖冰非常欣慰的是两个孩子和她的关系非常不错。孩子们愿意和她一起去度假。经常主动给她打电话。廖冰提到她回中国开暑期班，孩子几乎每年都跟着她。女儿和她交流更多一些，她生活里发生的许多话题都会跟女儿交流。而女儿也愿意把她们那一代人的想法和她分享。廖冰儿子比较内向，但是也愿意和母亲讲他的感情问题。他上一次和女朋友分手，就主动跟廖冰提起，而廖冰更是推荐他去看那本《男人来自火星，女人来自金星》。廖冰也坦言和儿女的关系也是有上有下，并不是一开始就这么好，因为孩子也是在成长。她觉得其实更多的时候是耐心等待和引导。11年级的时候，儿子和她话不多，后来她和儿子商量可不可以每天交谈5分钟。这样过了两天，儿子觉得没什么意义，建议取消，廖冰也不坚持，就尊重孩子的意愿。还是那句话，永远和孩子站在同一条战壕。不惹孩子烦。
关于培养孩子的方式
廖冰的女儿小，跳了一级，和哥哥同级， 她记得女儿那时已经能看哈利波特（harry porter）了，儿子还在看好奇的左治（Curious George）。廖冰心里也很急，她把书店里的书摆在地上，让儿子挑，儿子非常痛苦的说，“妈妈，我不想读书。”那一下，廖冰意识到了something is not right：我怎么能比他还想让他读书呢？ 所以她觉得应该换一种环境，换一种方式让他们去学习。
这是她把孩子送回中国的初衷。她和她老公在这方面观点一致，他们觉得有些孩子需要的不是往前学，往深里学。而是丰富自己的经历。不是往深度发掘，而是往广度扩展。那时候，女儿刚刚8岁半，儿子也不过10岁，他们在美国学校都是不需要太努力就可以拿好成绩。廖冰觉得这并不是好事，所以孩子们刚到中国，刚开始都是班上最后一名，但是他们都不放弃，不断的努力，她觉得培养这样的精神才是难能可贵的，这也就是前面提到的坚毅的品格。
她觉得送回国另外一个好处就是可以培养他们的独立性，因为父母都不在身边，遇到什么事都得自己想办法。 而且和孩子每周打电话，反而交流更多。 女儿后来提到自己心里有一块软的地方，楞让它变硬了。听到这句，廖冰还是颇有些心酸，但是更欣慰的是孩子性格里坚强的那一面，是从这些独自海外生活的经历中慢慢长成的。廖冰那时跟孩子说，不论有任何艰难困苦，都会熬过去的。女儿第二年去中国总结出一个规律，就是只要你努力，就会有成功。廖冰觉得现在的孩子缺乏的是一个成长的心态（growth mindset）。 现在在美国，随便滥用表扬，动不动就夸孩子聪明。孩子形成了固定的心态（fixed mindset）。非常缺乏这个努力的动力。 廖冰的儿子数学非常出色，但是她觉得并不是好事，小时了了，大未必佳。如果一个人不努力，是没有办法发掘他的潜力的。廖冰笑说孩子现在跟她很亲，就是因为他们小的时候，没有听到她在他们面前唠叨。然后在孩子眼里，父母都是成功人士，孩子都很佩服他们。确实孩子不在身边，他们有更多时间做自己的事业。廖冰提起现在有些家长提到孩子听到父母的声音都烦了，这样恶劣的关系实在令人遗憾。
关于内向
廖冰孩子中文非常好，儿子性格偏内向，廖冰觉得孩子们内向不一定要纠正成外向。内向型也有它的优点，比如在中国和俄国，大家都更认同踏踏实实做事的人。话不多，但是字字珠玑。认识内向的孩子要让他们找到自己的兴趣和热情。廖冰提到他儿子的老师说起孩子上课不太发言，她跟孩子也提到这个问题，孩子说了一句“我知道了，我自己会处理。”廖冰以后再未提过这个问题。因为她以前和孩子有过约定。有的时候大人的话也不知道孩子是理解了，还是不理解。 如果是理解了，就不再重复，因为理解了，能不能做到就是另外一个问题了。想一想，有些家长平时总是说来说去那几个道理，孩子听腻了，也不敢回嘴。这样先有个约定是不是更有效呢？
关于拖延症
许多孩子有拖延症，作业总是最后一分钟交， 又比如许多孩子总是很晚睡。廖冰提出来这几条对策：
1. 一定要孩子自己有动力去克服。
2. 理解孩子，有些孩子就是慢。总有孩子是慢的那一个。
3. 关键就是把责任加在他自己身上。 到底谁该负责，是孩子自己该负责任，而不是家长。家长把所有的信息，权衡利弊给了孩子，就不再说了。
4. 让孩子吃一次亏，敢于让他摔跤。
5. 全盘让孩子负责，所有的作息都是他们自己规定，几点睡，几点起。 家长不必去规定他们的作息。
遇到孩子拖拉，廖冰也不生气，她极少跟丈夫和孩子发火，似乎没有什么事情可以激怒她。这可不简单，廖冰说就这也是情绪控制的一部分，情商的一部分，其实大家都可以做到，只是你愿不愿意做。
廖冰特别强调，每个孩子，每个家庭都不一样，家长的价值观、人生观、和世界观也都不一样，因此教育的方式也不一样，适合她的孩子的不一定也适合别的孩子。但是，EQ Parenting所强调的建立现代亲子关系，培养心理健康的孩子，的确是所有家庭所期望的。这包括家长要学会控制自己的情绪，不发火，做孩子的情感教练，提供一个良好的交流环境，而大部分事情都得让孩子自己负责任，培养他们的内在驱动力，同时做家长的没有必要对孩子要求完美，让他们走自己的路，尽管可能不是家长希望的捷径，让他们做自己的主人翁。
【廖冰简介】廖冰博士简历：北京大学物理学士，休斯顿大学物理博士，Rutgers大学工商管理硕士；美银美林大数据分析和模拟高级研究员，曾担任The Lawrenceville School 私立高中数学教师。创建英华语言学校、英华国际学校等；担任新泽西州父母子女教育俱乐部总顾问，并作过亲子关系等各种主题的讲座、家教论坛和交谈会七十余场。
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